Веселые анекдоты недели

*********

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше!

**********

*********

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

*********

**********

— Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А что, поработал недельку и весь год свободен!

*********

*********

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
— Не руби сгоряча! Пили медленно…

*********

*********

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
Начальник:
— Тихо! Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…

*********

********

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

********

 

Источник umbest.ru

Уморительные анекдоты для настроения. До слез!

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: — А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: — Ну что девчонки, какой сегодня праздник? Те: — Да вроде никакой… — Ну, тогда я в баню пошел.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да… — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй! До сих пор работает!

— Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »

1942 год. Немцы в деревне. Фриц: — Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес? Мужик: — Не скажу! Фриц: — Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета! Мужик: — Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

 

Источник

Без юмора жить нельзя!

Подборка анекдотов и смешных картинок, которые поднимут вам настроение!

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.

* * *

Посетитель в ресторане. Официант принёс ему кофе. Тот его попробовал и подзывает к себе официанта:

— Это что? Чай или кофе?

— А Вы попробуйте.

— Пробовал! — Не можете определить?

— Нет, не могу!

— Ну а тогда, какая Вам разница?

* * *

* * *

Женщина вызвала на дом сантехника. Проходит час …

— Вынуждена Вам сказать, что мой муж, вернётся минут через сорок.

— Я ничего «такого» не делаю.

— Вот именно! Ничего «такого»!

* * *

* * *

В ресторане сидят русский, француз и англичанин. Разговор пошёл о жёнах.

— Жена моя … Стройная, как былиночка! — говорит англичанин.

— Моя тоже … Тоненькая, как былиночка! — отвечает француз.

Русский их слушает и вздыхает:

— Бедные … Жёны у Вас какие-то … В постели их граблями ищите?

* * *

* * *

Утро. Полный автобус людей. В него заходит мужик с автоматом и спрашивает время:

— Шановни, хто мени скаже, скольки годин?

Молчат. Никто его не понимает. Вскакивает один афроамереканец и отвечает:

— Дядьку, зараз сем годин и девятднадцать хвилин!

— Сынку, я бачу, шо ты нэ москаль!

* * *

* * *

Разговор двух мужиков:

— А вот что такое «атомная бомба»?

— Ну … Это когда она взорвётся, не будет водки, нас с тобой не будет …

— А тогда «нейтронная бомба» это что?

— Ну это когда … Водка будет, а вот нас с тобой не будет.

— Не понимаю тогда. Ты есть, я есть, водки в магазине нету. Это что за бомба?

* * *

* * *

Ресторан. Сидят два грузина:

— Вай, Вахтанг, вино тут не пьёшь, сациви не кушаешь … Почему?!

— Ай …. Врач вчера сказал, что печень моя уже в хлам превратилась. Не разрешает ничего кушать и пить …

На следующее утро, в том же ресторане.

— Вахтанг, ты что делаешь? Вино пьёшь и сациви кушаешь? Врач же не разрешает?!

— Садись, дорогой, рядом. Всё, разрешает врач! Я ему вчера двести долларов дал!

Источник

Как ни шути, а еврейская забота настоящая

Еврейские шутки полны доброты и заботы. Муж заботится о жене, а жена о муже и детях, и каждый не упускает возможности посоревноваться в остроумии.

***

— Я Розе купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает.

— Почему?

— А такое было условие.

***

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, у меня возникает непреодолимое желание пригласить вас к себе.

— О-о-о… Вы такой донжуан?!

— Я вас умоляю! Я стоматолог…

***

В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже уся под вами!

Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

****

— Вы возьмите еще себе пельменей.

— Спасибо, я уже съел двадцать штук.

— Вообще-то двадцать семь… Да вы кушайте, кто же считает!

***

— Здрасьте, тетя Сара. А Боря дома?

— Боря кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?

— Хочу.

— Так иди домой, покушай!

***

— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.

***

На пляже:

— Моня, куда ты таки пошел? Остановись, тебе нельзя! Вернись назад, ты можешь утонуть, у тебе же камни в почках.

P.S. Делитесь этой записью с друзьями!

Источник

20 самых смешных еврейских анекдотов

Известно много анекдотов про евреев, и знаете почему? Потому что евреи – нация, которая живет легко и непринужденно. Они не боятся посмеяться над собой, не думают о бедах и верят в лучшее. Мы должны учиться у них тому спокойствию, которое хранит наше здоровье и продлевает жизнь. Мы, в основном, сами создаем себе проблемы, «делая из мухи слона». У евреев же всё гораздо проще. Давайте и мы научимся смеяться над собой и смотреть свысока на все жизненные трудности. А пока мы хотим с вами поделиться 20 самыми убойными еврейскими анекдотами. Читайте и наслаждайтесь атмосферой юмора и спокойствия.

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

—- Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

Источник

Взгляни на мир глазами одессита! 25 отборных анекдотов из столицы юмора

Одесские анекдоты — это нечто особенное! В них тесно переплелись жизненный опыт, великолепное чувство юмора и неповторимый городской колорит.

Сегодня мы знакомим читателя с очередной подборкой прекрасных одесских анекдотов.

? ? ?

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

? ? ?

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

? ? ?

— Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Так если я не буду грустным, она же передумает.

? ? ?

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.

? ? ?

? ? ?

— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

? ? ?

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Да, вижу.

— А Бердичев?

? ? ?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

? ? ?

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…

— Трудно, зато всё…

? ? ?

? ? ?

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

? ? ?

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…

— Так передайте деньгами!

? ? ?

— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?

— Пристально.

? ? ?

— Фима, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

? ? ?

? ? ?

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:

— И сколько вы хотите за эту комедию?

? ? ?

— Моня, вы живёте по закону или по совести?

— По ситуации.

? ? ?

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.

? ? ?

— Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет — только 80.

— Ну, давай 80, 20 будешь должен.

? ? ?

? ? ?

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам такое сказал?

? ? ?

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.

— И что? Я закрою и на улице станет теплее?

? ? ?

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен — категорически!

? ? ?

На Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

? ? ?

— Циля! И где же вы пропали? Я же переживаю, а вдруг у вас всё хорошо…

Источник

Очередная подборка лучших анекдотов недели

Поехали…

МАМА ОТОЖГЛА:

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился…))))))))

Источник

Прикольные анекдоты из Одессы

В Одессе летают особые купидоны. Они не только меткие, но и с хорошим чувством юмора, судя по примерам одесских отношений, что собраны в этой подборке!

***

— Яша, я име….
В Одессе летают особые купидоны. Они не только меткие, но и с хорошим чувством юмора, судя по примерам одесских отношений, что собраны в этой подборке!

***

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!

— Розочка, я ж таки глазами.

— Я же слышу, как ты чавкаешь!

***

— Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

***

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.

— Сема, а скока время?

— Десять часов, Роза!

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

***

— Шмулик, мы не будем больше встречаться…

— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

***

***

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.

— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

***

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?

— Ну, как… в общем, да.

— Сколько дашь за нее?

— С чего вдруг?

— Договорились, бери за так!

***

— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?

— Вижу.

— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!

— Счастливый, пять лет празднует!

(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)

***

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

***

***

— Софочка, тебе сидеть удобно?

— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…

— А хорошо тебе видно с этого места?

— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…

— Не дует там?

— Нет, мой хороший, все замечательно!

— Давай тогда местами поменяемся.

***

Семейная пара перед сном.

— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!

***

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

***

— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…

— Отчего же, Ривочка?

— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.

— И шо, не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

***

***

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

***

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

***

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

***

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

***

***

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!

— И шо?

— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

***

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?

— Разумеется! Чем он хуже других?

***

— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?

— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

***

— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?

— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»

— Так может, лучше никогда?

— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

***

***

— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.

— Шо, твоя мама вернулась с дачи?

***

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

источник

Уморительные анекдоты, которые вы ещё не слышали

Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»

Женщина в меховом ателье: — Мне нужно отремонтировать шубу, а, точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку. Осмотрев шубу, мастер говорит: — К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге? — Нет. — А если я буду настаивать? — Придется вам о моём нежелании передать ему лично.

Директор — работнику: — Петров, почему у нас ни одного клиента?! — Может, вывеску поменяем? — А какая у нас сейчас? — «Закрыто».

— Дорогая, мы выходим через три часа! — Но я только что вымыла волосы — они не высохнут… — У нас есть фен! В крайнем случае — утюг! В самом крайнем — ножницы!

Источник

Анекдоты для хорошего настроения

Анекдоты для хорошего настроения

Источник