20 классных анекдотов про наших любимых пап

Пусть папы иногда бывают неуклюжи и немного смешны, когда им выпадает хлопотать по дому, но мы всё равно их беззаветно и трепетно любим.

А если и подсмеиваемся над ними, то исключительно по-доброму!

***

— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!

— Хватит ныть! Вези давай!

***

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

***

Мама: «Кто съел за ночь всю еду?»

Папа: «Я не ем ночью!»

Я: «Я не ем ночью!»

Час ночи. Встречаемся с папой у холодильника.

***

***

— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять…

«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.

***

Муж купает ребенка и кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут:

— Кать, она реально вкусная!

***

Только папы умеют надеть колготки ребёнку так, чтобы две полосочки были спереди, но при этом пяточки — абсолютно на месте!

***

— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

***

— Вот видишь, сынок, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся!

— Да, папа, только мама перед купанием всегда снимает с меня ботинки.

***

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?

— Да, мам, спит…

***

Молодой папаша с коляской идет по улице. Ребенок заливается плачем. Папа:

— Тихо, тихо, Витя, успокойся!

Подходит женщина.

— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?

— Его зовут Даня. А Витя — это я.

***

***

И только папа догадался купить новую мобилу, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на нее, когда пульт теряется.

***

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Толкаю мужа:

— Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!

Муж сквозь сон:

— А почему я? Вызывай милицию…

***

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…

***

— Папа, а поцеловать?

— Куда?

— Под хвостик…

— В попку, что ли?

— В шейку, папа! На голове хвостик!

***

источник

Анекдоты для хорошего настроения

Юмор поднимает Вам настроение и подарит позитив на весь день. Хорошее настроение гарантирует успех в любых начинаниях. Позитива Вам на весь день!

источник

Смешные истории и анекдоты. Все для настроения!

Хорошее настроение — это залог здоровья и успеха. Мы хотим порадовать Вас подборочкой смешных анекдотов, шуток и историй. Позитива Вам в жизни!

Читайте и заряжайтесь позитивом

**********

**********

**********

**********

**********

**********

**********

**********

**********

**********

**********

**********

**********

источник

17 одесских анекдотов, которые вы врядли слышали!

Оборжешься
***
По телевизору расхваливают художника:

— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.

— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!

— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

***

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?

— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

***

Одесса, ночь, улица:

— Мадам, кошелёк или жизнь?

— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?

— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

***

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

***

— А Софочка была замужем?

— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

Еврейское проклятие:

«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

***

— Сара, что у вас в медальоне?

— Волосы моего мужа.

— Но ведь он ещё жив!

— Таки жив, но волос давно уже нет.

Женщина на приёме в поликлинике:

— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?

— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

***

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

***

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…

— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

***

Жили-были тюлька и килька.

И вышли они замуж за евреев.

И стали Сайра и Мойра.

источник

20 отборных одесских анекдотов обо всем на свете

Такое можно услышать только в любимой Одессе! Представляем вашему вниманию двадцатку отборных одесских анекдотов.

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

———————

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

———————

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

———————

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Такидовыпендривалась».


———————

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

———————

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

———————

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

———————

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

———————

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

———————

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

———————

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

 

———————

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

———————

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

———————
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

———————

—Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

———————

— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

———————

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

———————

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

———————

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

———————

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

ИСТОЧНИК

Доза хорошего настроения;)только качественный юмор!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Та не бойтесь! Не гости!

***

***

***

– Вы слышали, Рабиновича расстреляли!

– Как, опять?!

– Тише, вот он идет.

***


***

– Скажите, здесь живет Лейбович?

– Нет! Он здесь мучается!

***

***

Йося жалуется своему деду:

– Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!

– Ничего, внучок. Деньги вернуться в семь раз больше.

– Как это?

– Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

***

***

Закончилась лекция «Есть ли жизнь на Марсе?».

– Вопросы будут? – спросил лектор.

– Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

***

Источник

Еврейская мама — легенда, песня, анекдот! И не один — целых 15!

***

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

— С террористом можно договориться…

***

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

***

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?

— Ага.

— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

***

— Хаим, я слышал, вы женитесь!

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

— Моня, брось эту каку!

— Мама, ну ладно тебе…

— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

***

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?

— А она мне сразу не понравилась…

***

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.

У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

Источник