Мудрая притча о проблемах

В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери.

Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее.

Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему:

— Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.

— Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник.

— Я хочу, чтобы вы продали для меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она.

После долгих размышлений, травник сказал:

— Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет.

Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой.

И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:

— Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.

Травник улыбнулся и ответил:

— Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.

 

Источник: kakao.im

Феномен племени хунза, который не могут объяснить ученые

Долина реки Хунза находится на границе Индии и Пакистана, ее еще называют «оазисом молодости».

Почему? Продолжительность жизни местных жителей — 110-120 лет. Они почти никогда не болеют и выглядят молодо. Их долголетие до сих пор заводит в тупик исследователей.

Жители долины Хунза, в отличие от соседних народностей, внешне очень схожи с европейцами. Согласно легенде, карликовое горское государство было заложено воинами армии Александра Македонского во время его Индийского похода.

Хунзакутов забавляет тот факт, что кого-то еще называют горным народом. Ведь они обосновались возле знаменитого «места горной встречи» — точки, где сходятся три высочайшие системы мира: Гималаи, Гиндукуш и Каракорум. Сегодня Хунза управляется пакистанским Министерством по делам Кашмира и Северных территорий. Одна из основных достопримечательностей Хунзы — ледник, который широкой холодной рекой спускается в долину.

У них собственный язык — бурушасхи (Burushaski, родство которого до сих пор не установлено ни с одним из языков мира, хотя все здесь знают и урду, а многие — английский). Они исповедуют ислам, но не тот, к которому мы привыкли, а исмаилитский — один из самых мистических и таинственных в религии. Поэтому в Хунзе вы не услышите привычных призывов на молитву. Обращение к богу — личное дело и время каждого.

Хунзы купаются в ледяной воде даже при 15-градусном морозе, до ста лет играют в подвижные игры, 40-летние женщины у них выглядят как девушки, в 60 лет сохраняют стройность и изящество фигуры, а в 65 лет еще рожают детей. Летом они питаются сырыми фруктами и овощами, зимой — высушенными на солнце абрикосами и пророщенными зернами, овечьей брынзой.

Интересно еще кое-что: во время «голодной весны» (период, когда фрукты еще не поспели; длится 2-4 месяца) они почти ничего не едят и лишь раз в день пьют напиток из сушеных абрикосов. Такой пост возведен в культ и строго соблюдается. Шотландский врач Мак Каррисон, первым описавший Счастливую долину, подчеркивал, что потребление белков там находится на низшем уровне нормы, если вообще это можно назвать нормой. Суточная калорийность хунзы составляет в среднем 1933 ккал и включает в себя 50 г белка, 36 г жира и 365 г углеводов.

В книге «Хунзы — народ, который не знает болезней» Р. Бирхер подчеркивает следующие очень существенные достоинства модели питания в этой стране:

  • прежде всего оно вегетарианское;
  • большое количество сырых продуктов;
  • в ежедневном рационе преобладают овощи и фрукты;
  • продукты естественные, без всякой химизации, и приготовленные с сохранением всех биологически ценных веществ;
  • алкоголь и лакомства потребляют исключительно редко;
  • очень умеренное потребление соли;
  • продукты, выращенные только на родной почве;
  • регулярные периоды голодания.

В 1984 году один из хунзакутов, которого звали Саид Абдул Мобуд, прибыл в лондонский аэропорт Хитроу. Он привел в недоумение работников эмиграционной службы, когда предъявил паспорт. В соответствии с документом, хунзакут родился в 1823 году и ему исполнилось 160 лет. Сопровождавший Мобуда мулла отметил, что его подопечный считается святым в стране Хунза, славящейся своими долгожителями. У Мобуда отличное здоровье и здравый рассудок. Он прекрасно помнит события начиная с 1850 года.

О своем секрете долголетия местные жители говорят просто: будь вегетарианцем, трудись всегда и физически, постоянно двигайся и не меняй ритма жизни, тогда и проживешь лет до 120-150.

 

Источник: kakao.im

Притча про счастье.

Однажды шло Счастье по лесу и вдруг упало в яму, сидит в ней и горько плачет.

Шел мимо человек, Счастье услышало шаги и кричит из ямы:

— Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда!

— А что ты мне дашь за это? — вопрошает человек.

— А чего ты хочешь? — в ответ спросило Счастье.

— Я хочу большой и красивый дом с видом на море, который стоит миллион долларов…

Счастье дало человеку дом, тот обрадовался и тут же уединился в нем, напрочь забыв о том, чтобы помочь Счастью. Сидит Счастье в яме, плачет еще громче. Мимо шел второй человек, услышало Счастье шаги и кричит ему:

— Мил человек! Вытащи меня отсюда!

— А что ты мне дашь за это? — спрашивает тот.

— А чего ты хочешь?

— Хочу много красивых и дорогих машин, самых разнообразных марок.

Дало Счастье человеку все, что тот просил. А тот так обрадовался, что тут же умчался восвояси—машины свои новые обкатывать…

Совсем потеряло надежду Счастье. Вдруг слышит, идет третий человек. Окликнуло его Счастье:

— Добрый человек! Вытащи меня отсюда, пожалуйста… Человек вытащил Счастье из ямы и пошел себе дальше. Ошалевшее от радости Счастье вприпрыжку побежало за ним и спрашивает:

— Дружище, а что ты хочешь за то, что помог мне?

— Да ничего мне не надо, — улыбнулся странный человек. Так с тех пор и бегает Счастье за тем человеком, никогда от него не отставая…

 

Источник: good-day.su

Как к Кощею Мама приезжала

— Эй, огрызок старый! — крикнул Богатырь в сторону замка Кощея, — Выходи, сейчас новую дубину к твоей лысине примерять будем!
Через минуту на балконе появилась аккуратная женщина лет девятиста, со строгим лицом и с выражением презрения ко всему сущему.

— Мам, это ко мне, — попытался остановить её Кощей.

Мама жестом велела ему вернуться в комнату и прищурилась, разглядывая Богатыря.

— Вы кто будете, молодой человек? — скрипучим голосом поинтересовалась она, — И по какому праву вы оскорбляете моего сына?

— Так я этот, как его, — растерялся Богатырь, — Ну, Богатырь я. Сражаться пришёл, это, так сказать…

— Богатырь? — в голосе Мамы послышал искреннее недоумение, — Сражаться? Разве Кощеюнька не одолел всех ваших и не скормил их Величайшему Дракону?

Богатырь, было, думал захохотать, но заметил в одном из окон замка Кощея, который отчаянно размахивал руками и кивал.

— Ну, да, наверное, — протянул Богатырь, не особо понимая знаков Кощея, — Одолел. Скормил.

— Интересно, — протянула Мама, — Зайдите в дом, молодой человек. Я хочу с вами поговорить.

Богатырь взглянул на окно с чуть не плачущим Кощеем, подумал и пошёл к дверям. Мама уже ждала его внизу.

— Позвольте представиться, — она гордо подняла подбородок, — Я — Мать вашего Царя и Господина, Повелителя всего Тридевятого Царства, держащего в страхе весь мир и населяющих его созданий.

Она повернулась к покрасневшему Кощею.

— Я правильно произнесла твой титул, ничего не забыла?

— Всё правильно, Мама, — ответил Кощей, стараясь не смотреть Богатырю в глаза, — Из твоих уст это звучит так величественно.

— Я знаю, — ответила Мама, — Ты посуду помыл?

Кощей молча кивнул. Богатырь еле сдерживал смех.

— Так вы говорите, что пришли сражаться? — напомнила Мама Кощея, — Как это понимать?

— А я это, как его, — Богатырь почесал затылок, — Дурачок я местный, во! Хожу, брожу, что говорю, не понимаю.

Мама удовлетворённо кивнула.

— Я так и подумала. А скажите, молодой человек, как вам живётся при правлении моего сыночка?

— Хорошо, — ответил Богатырь и поймал просящий взгляд Кощея, — То есть, в вечном страхе и ожидании неминуемого.

— Замечательная новость, — Мама на секунду изобразила подобие улыбки, — Все остальные Злодеи по-прежнему безропотно служат моему сыну?

— Разумеется! — Богатырь не выдержал и заулыбался.

— А почему вы смеётесь?

— Он же дурачок, Мама, — вмешался Кощей, — Ему простительно.

— Я разве с тобой говорю? — строго спросила Мама, — Ты почему в чужие разговоры вмешиваешься? Не посмотрю, что главный Злодей всего мира — так розгами тебя отхожу, что месяц стоя спать будешь!

Кощей покраснел и опустил глаза в пол. Богатырь смеялся, держась за живот.

— И вас тоже, молодой человек, — сказала Мама таким тоном, что Богатырь ещё два месяца смеяться боялся, — Проявите уважение к своему Повелителю.

Богатырь кивнул и вытянулся по стойке смирно.

— Змея Горыныча оседлал, а Водяной, Леший, Тугарин, Соловей-разбойник и Баба-Яга к нему на поклон ходят и творят злодеяния в его честь!

— Яга? — презрительно фыркнула Мама, — Кощеюнька! Разве я не велела тебе не общаться с этой девушкой?

— Я не общаюсь, Мама! — испуганно оправдывался Кощей, — Исключительно по делу и не чаще раза в год, честное слово!

— Узнаю, что обманул, будешь месяц под домашним арестом сидеть, понял?

Кощей кивнул. Богатырь откашлялся.

— Я, с вашего позволения, пойду, — попросил он, — Если, конечно, Царь и Господин позволит. Мне ещё в болоте искупаться нужно, да за дворовыми собаками побегать.

— Я провожу, — засуетился Кощей, — Гостей всегда нужно провожать, так ведь ты говоришь, Мама?

Мама одобрительно кивнула. Кощей подтолкнул Богатыря к выходу и закрыл за собой дверь.

— Соболезную, Повелитель, — ехидно сказал Богатырь, — Надолго?

— На две недели, — дрожащим голосом ответил Кощей, — Остальным не говори, а? Ну не мог я ей правду рассказать, она ж меня тогда розгами! А я за твою помощь в долгу не останусь, честное слово!

Источник: liwli.ru

Как из-за кота мне пришлось общаться с полицией

Есть у меня шикарный рыжий кот Федот. Он вообще-то сильно породистый, какой-то экзот, достался мне уже взрослым из-за того, что коллега родила ребенка, а у того оказалась дикая аллергия на шерсть. Меня и упросили взять Фабрицио — так звали котейку у прежних хозяев.

Имя это мне не нравилось — слишком вычурное и сложное. Тогда я подумала: новый хозяин, новая жизнь, пусть будет и имя новое. И назвала Федотом.

Федоту имя и новый дом понравились, и мы чудесно ужились с первого дня. Видно в последние дни у коллеги кота гоняли от ребенка, а тот не понимал, за что, и был в стрессе. А тут свобода, вся квартира в его распоряжении.

Федот оказался достаточно вредным, в том плане, что когти свои драть начал обо что угодно, только не об когтедралку. Хотя у него их три — одну я привезла из его прежнего дома, и две купила после.

Шкодничать Федот старался подальше от моих глаз: либо прятался, либо ждал, когда я уйду из дома. А я только и успевала, что находить новые царапины на кожаном диване, креслах или обоях. Эх!

Решила категорически отучить кота от дурной привычки. В прежней семье за проказы Федота ставили в угол, я тоже решила попробовать поругать и начать в субботу, чтобы иметь возможность контролировать, когда кот будет драть мебель.

Долго ждать не пришлось. Я еще не вылезла из кровати, как слышу, что Федот в гостиной уже точит свои царапульки. Я пулей к нему, легонько шлепнула по лапке и сказала:

— Марш в угол, шкодник!

Удивительно, но он сразу пошел, сел в угол, только стал бурчать себе что-то под нос на своем кошачьем языке.

Короче, за субботу мне почти каждый час пришлось отправлять Федота в угол, при этом я его и стыдила, и ругала.

В воскресенье утро началось также — с наказания кота. Хоть Федот и старался очень тихонько поцарапать диван сзади, но был пойман с поличным и снова отправился в угол.

Через 15 минут после очередного «марш у угол» в дверь раздался звонок. Там стояли двое: мужчина и женщина. Один оказался полицейским, вторая — представителем органов опеки.

Оказалось, что соседка, услышав через стену мое бесконечное «марш в угол» и всякие ругательства, решила, что я издеваюсь над ребенком и вызвала, кого надо.

Посетители обошли всю квартиру и нашли только кота, наказанного в углу. Полицейскому было очень весело, а дама была сердита, что ее в выходной день вытащили из дому.

Пришлось поить их чаем с тортиком. А Федот добросовестно сидел в углу и недовольно гундел.

В итоге, почти неделя ушла на приучение упрямого кота к когтедралке. Вернее, мне посоветовали взять кусок ствола дерева и поставить в углу. Теперь у меня в прихожей красуется березовый чурбан, и Федот его просто обожает.

 

Источник: prostolike.net

Почему, чем больше делаешь добра, тем хуже к тебе относятся?

Если вы человек от природы добрый, то наверняка вам знакомо Золотое правило: «Не делай добра — не получишь зла». К сожалению, она работает практически всегда, но почему так происходит? Если этот вопрос хотя бы раз оказывался в вашей голове, то настоятельно советую прочитать эту притчу, в ней вы найдете ответ, а главное поймете, как жить с несправедливостью мира.

Однажды к старому мудрецу в дверь постучалась молодая незнакомка, которая, заливаясь слезами, поведала старцу свою историю.

— Я не знаю, как мне дальше жить… — с трепетом в голосе произнесла она. — Всю жизнь я относилась к людям так, как бы хотела, чтобы они относились ко мне, была с ними искренна и открывала им душу… По возможности я старалась делать всем добро, не ожидая ничего взамен, помогала, чем могла. Я действительно делала это всё безвозмездно, но взамен получала зло и насмешки. Мне обидно до боли и я просто-напросто устала… Умоляю, скажите, как мне быть?

Мудрец терпеливо выслушал и затем дал девушке совет:

— Разденься догола и пройдись совсем нагой по улицам города, — спокойно произнес старец.

— Простите, но я еще не докатилась до такого… Вы, наверное, с ума сошли или шутите! Сделай я такое, то не знаю, что ожидать от прохожих… Глядишь, еще кто-то обесчестит или надругается надо мной…

Мудрец вдруг встал, отворил дверь и поставил на стол зеркало.

— Ты стыдишься выйти на улицу нагишом, но почему-то тебе вовсе не стыдно идти по миру с обнаженной душой, раскрытой, как эта дверь, нараспашку. Ты пускаешь туда всех кому не лень. Твоя душа — это зеркало, именно поэтому все мы видим отражение самих себя в других людях. Их душа полна зла и пороков — именно такую безобразную картину они и видят, когда заглядывают в твою чистую душу. Им не хватает силы и мужества, чтобы признать, что ты лучше их, и поменяться. К сожалению, это удел только поистине смелых…

— Что же мне делать? Как я могу изменить эту ситуацию, если от меня, по сути, ничего не зависит? — спросила красавица.

— А ну-ка пойдем со мной, я кое-что тебе покажу… Посмотри, это мой сад. Вот уже много лет я поливаю эти невиданной красоты цветы и забочусь о них. Признаться честно, я ни разу не видел, как распускаются бутоны этих цветов. Всё, что мне приходилось лицезреть, — это прекрасные распустившиеся цветы, которые манят своей красотой и душистым ароматом.

Дитя, учись у природы. Посмотри на эти замечательные цветы и делай, как они, — раскрывай свое сердце перед людьми осторожно, чтобы никто этого даже не заметил. Открывай душу хорошим людям. Уходи от тех, кто обрывает твои лепестки, кидает под ноги и топчет. Эти сорняки еще не доросли до тебя, поэтому ты ничем им не поможешь. В тебе они будут только видеть уродливое отражение себя.

 

Источник: appetitres.ru

Притча о любви и разлуке

У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука говорит Любви: «Спорим, я их разлучу?!»

Любовь говорит: «Погоди, дай я сделаю к ним всего один подход, а затем ты можешь подходить к ним столько, сколько захочешь — и тогда мы увидим, сможешь ли ты их разлучить,» Разлука согласилась.

Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в их глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: «Теперь твой черед».

Разлука ответила: «Нет, сейчас я ничего не могу сделать — сейчас их сердца наполнены любовью. Я приду к ним позже.

Прошло время. Разлука заглянула в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла и потому с надеждой переступила порог их дома. Но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность.Разлука повернулась и сказала: «Я приду к ним позже»

Прошло время, Разлука вновь явилась к ним — в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Разлука надеялась, что уж теперь-то она точно сможет их разлучить — ведь за это время и Любовь и Благодарность уже давно должны были выветриться из их сердец.Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. «Я загляну позже» — сказала Разлука.

Прошло время. Снова пришла в их дом Разлука. Смотрит она — дети уже взрослые, седой отец объясняет что-то своим детям, жена что-то готовит на кухне. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: она увидела в них Доверие. «Я приду позже»- сказала Разлука и вышла.

Прошло еще время. Заглядывает снова Разлука в дом, смотрит, а там бегают внуки,у камина сидит,пригорюнившись, старенькая женщина. Разлука смотрит и думает про себя: «Ну вот, похоже мое время пришло» Хотела она было заглянуть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре пришла старушка на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа.

«Похоже, я опоздала, — подумала Разлука, — время сделало за меня мою работу» И Разлука заглянула в заплаканные глаза старушки. А в них она увидела Память — Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии…

 

Источник: yakrasavitsa.ru

Как немцев приучили к чистоте — интересный исторический факт

Жестко, но действенно! А как вы относитесь к таким методам?

Интересный исторический факт прочитал на досуге. Очень поучительная статья. Обязательная к прочтению для наших чиновников по благоустройству городов.

Чистота в Германии, а конкретно в Швабии, была не «врождённой» а весьма даже принудительной.
Долгое время немцы вываливали мусор, золу, сдохших домашних животных, кости и помои с кухни тупо за забор, или куда придётся. Как результат имели антисанитарию, болезни и загаженные до невозможности деревни и города.

В XV веке графа Вюртембергского достала эта вонь, и он начал издавать указы, что мол навоз и дерьмо, которое производит скотина и люди, надо вывозить за околицу или хотя бы «на речку», причём только ночью. На указы конечно забили, так как проверять их выполнение было нереально, а полицию к каждому сараю ставить дороговато, да и взятки и угощения для служителей закона отменить было трудно.

Тогда граф издал новый указ, в результате которого швабских городах резко стало ЧИСТО. Суть указа сводилась к следующему: если вы заметили, что ваш сосед пару недель не убирает мусор, и не донесли на него, то наказан будет не только он, но и вы. А если вы донесли, то у вас есть право на часть его земли. В результате каждую субботу все демонстративно и тщательно убирали мусор перед своим двором, резонно опасаясь стукачества и соседских козней.

С одной стороны можно рассматривать такие методы как государственное принуждение к стукачеству и насилие над свободой личности. С другой стороны, швабы весьма быстро навели в своих деревнях и городах идеальный порядок, а швабская «Кервохе» стала частью культурного наследия.

источник kakzachem.pw

Дневник домового!!!От смеха удержаться невозможно!

В каждом доме живет свой домовой. Кто-то с ним ладит и приносит каждую ночь мисочку с молоком, другие же плюют на предрассудки, предпочитая не замечать присутствия иных сил в квартире. Как поступать, решает сам человек, но домовой-то тоже живое существо — ему обидно, когда на него крестятся и обзывают нечистым духом! Разозлившись, он даже может начать вести дневник и записывать туда все тайны хозяйки….

12 сентября

Теперь для моего дневника новая тетрадь. Я спрятался на холодильнике, чтобы в три часа ночи заполнить свой дневник, а хозяйка в это время пришла пожрать колбасу и наивно думает, что ее никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль.

Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.

Хреново… Молока бы…

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все-таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном.

Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Источник

Как немцев приучили к чистоте

Интересный исторический факт прочитал на досуге. Очень поучительная статья. Обязательная к прочтению для наших чиновников по благоустройству городов.

Чистота в Германии, а конкретно в Швабии, была не «врождённой» а весьма даже принудительной.

Долгое время немцы вываливали мусор, золу, сдохших домашних животных, кости и помои с кухни тупо за забор, или куда придётся. Как результат имели антисанитарию, болезни и загаженные до невозможности деревни и города.

В XV веке графа Вюртембергского достала эта вонь, и он начал издавать указы, что мол навоз и дерьмо, которое производит скотина и люди, надо вывозить за околицу или хотя бы «на речку», причём только ночью. На указы конечно забили, так как проверять их выполнение было нереально, а полицию к каждому сараю ставить дороговато, да и взятки и угощения для служителей закона отменить было трудно.

Тогда граф издал новый указ, в результате которого швабских городах резко стало ЧИСТО. Суть указа сводилась к следующему: если вы заметили, что ваш сосед пару недель не убирает мусор, и не донесли на него, то наказан будет не только он, но и вы. А если вы донесли, то у вас есть право на часть его земли. В результате каждую субботу все демонстративно и тщательно убирали мусор перед своим двором, резонно опасаясь стукачества и соседских козней.

С одной стороны можно рассматривать такие методы как государственное принуждение к стукачеству и насилие над свободой личности. С другой стороны, швабы весьма быстро навели в своих деревнях и городах идеальный порядок, а швабская «Кервохе» стала частью культурного наследия.

Источник